Анекдоты про медицину

Возможно, в ближайшем будущем естественный отбор станет гораздо гуманней нашей медицины

— Доктор а после операции я смогу играть на скрипке?
— Да
— Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку………. А Тут...

— Доктор. У меня голова чешется!
— Голубчик, да вам её клопы покусали.
— А можно их вывести?
— Конечно. С вас 10 долларов.
— Так у нас же медицина бесплатная!
— Мда. Похоже, клопы добрались уже и до извилин.

Приходит проститутка к врачу.
— Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было?
— Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
— Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу.
— Ну—с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу:
— ЧТО, ДОКТОР?

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
— О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100—летней девственницей!
— Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100—летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
— И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

На светском рауте хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Мелье.
— Очень рада. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь ночью из—за храпа мужа.
— Извините, мадам. Я доктор права и к медицине отношения не имею…
— Хорошо, мсье, тогда скажите, какое наказание полагается за отравление супруга?..

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

Возможности медицины беспредельны.
— Ограничено количество пациентов...

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
— Что—то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
— Насколько я понимаю в медицине — они живут...

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Лифшиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
— Извините, я доктор права и к медицине..
— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

— Говорят, отказ Тимошенко лечиться в Украине — это удар по имиджу нашей медицины.
— Осталось снять с медицины побои и пришить Юле еще одно дело.

Новости медицины:
— В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
— Профессор, поставите мне три если я пробью !хуем стену.
— ??!! Согласен!
Пробил, получил тройку — свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
— Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
— Иванов!
— ?!
— Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.