Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про ментов
— Слышал, министр МВД Аваков поссорился с министром обороны Гелетеем?
— Типа, молодой мент поспорил с бывалым, кто из них более поганый?Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски как пройти к стадиону — молчание. Спрашивает по—французски, по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
— Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?Мент останавливает мужика, Мужик:
— Ну почему, я же ничего не нарушил?
Мент:
— Ну конечно, будет моя семья ждать пока ты нарушишь.На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
— Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
— Ну, це пожарна!
— Повально, а ещё?
— Це скорая!
— а ещё...
— Це ментовоз!
— Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
— ну еты, яки ментов возить!!!Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел?
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент:
— Ты кто?
Она:
— Я? Я — Снегурочка.
Мент:
— Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она:
— Так...таю я.На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
— А ты че не пьешь?
— А я потом, когда менты тут закончат.— А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
— У вас тут под дверью труп лежит! кто убил?!
— А, это... это Серега... он уже мертвый пришел...Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если
спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
и спрашивает:
— Откуда едете?
— На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
— Хорошо, ну и как Ока?
— Не понял, — говорит нарк.
— Как Ока?
— Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину
и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он
у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь
наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит;
— Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то?
— Как Ока? — отвечает изумленный мент.
— Ко ко ко!Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена:
— Ты где был?
— В засаде.....
Тёща:
— Ну что засадил?Из разговора ментов:
— Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" — отдельно?
— Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" — отдельно.— Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
— Почему?
— А ты, как их не обзови — все равно комплимент получается!У мента спрашивают:
— А вы дома жену бьёте?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!— Вернись! — закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте.
— Не могу, у меня больше денег нет.— Я как—то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву...
— В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!