Анекдоты про мерседес

Однажды поймал крутой из тамбовской группировки золотую рыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню. Крутой:
— Ну че хочу тачку самую крутую!
ХЛОП! Стоит мерс последней модели.
— О—оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!
ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.
— У—ууу—оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!
Рыбка:
— А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу — они моя крыша!

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600—й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee , сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600—го опускается стекло и высовывается морда—шире плеч:
— Эй ты, на уазике, в очередь!

— «Мерседес» — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
— Зато «Жигули» — это машина времени:
— Сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

— Что делают крутые на пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

Встречает как—то новый русский другого нового русского:
— Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
— Не—а...
— А вилла с бассейном?
— Не—а...
— А что может и яхты нет?
— Не—ет...
Тут подходит другой новый русский:
— Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

По трассе несется покореженный "Мерс" и тащит на буксире три нулевых, блестящих "Запорожца". "Мерс" тормозит Гибддшник:
— Что за фигня на дороге?!!
— Дык, за одного битого трех небитых дают!!!

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
— Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
— Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
— Ну, у той уже пепельница засорилась.

"Тост":
— Повстречались как—то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
— Следующий!

Как—то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит:
— Е—мое, мой новый "Мерседес", о—о—о, мой новый "Мерседес", о—о—о...
Друг ему:
— Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
— О—о—о, мой новый "Ролекс"!

Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешённый водила и спрашивает:
— Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
— Конечно, козёл! И в отличие от тебя не один раз!!!

— Папа, ты где работаешь?
— Сынок, видишь мерседес без номеров, а теперь догадайся.

Останавливает гаишник "Мерседес". Водитель, возмущенно:
— В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю...
— Вот я и смотрю — куда это вы крадетесь??

На светофоре 600й мерс влетает в тюнингованую Pagani за полтора ламя баксов. Водила мерина думает:
— Бизнес, квартиру, виллу на канарах, всё придётся продать...
Выходит, готовится объясняться. Видит из суперкара вываливается владелец, еле сдерживаясь от смеха:
— Ты чего ржёшь?
— Бля!!! Ударом, Оку на четыре светофора вперёд запустило.

Новый чукча—москвич встречает родственников.
— Ну как ты, однако, живешь?
— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
— Зачем так много комнат тебе надо?
— Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
— А туалет где?
— Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…

Не всем ездить на "Мерседесе", кому—то надо и на танке.

Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...
— Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована:
— Вах—вах, целый год копил, ну ладно еще год под коплю новый куплю.
Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь:
— Вах—вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю...
Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет:
— Господи!!! За что?! Всю жизнь копил!!!
Грузин с хачиком сверху:
— Вах—вах—вах, зачем такой дарагой машина покупал?!

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки "Формулы 1". Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный "Мерс"—купе. Один гаишник другому:
— Чо—о это он, пьяный, что ли?
— Да не—е, шины прогревает!