Анекдоты про мертвых

Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед — закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое—что покруче — мертвого бобра.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

Письмо в тех.поддержку:
"У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие—то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь."

А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
— У вас тут под дверью труп лежит! кто убил?!
— А, это... это Серега... он уже мертвый пришел...

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина.
— Было выяснено, что лучший гражданин — мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

— Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
— Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Трое могут хранить секрет, только если двое из них мертвы.

Четыре черепашки попали в контейнер с радиоактивными отходами. Смотрите новый детский мультик «четыре мертвые черепашки в контейнере с радиоактивными отходами».

— Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том «Мертвых душ»!
— Сударь, помилуйте — он же паленый!

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит 100 грамм осталось, окликает он второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мёртвый!
— Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

О мертвых говорят либо хорошо, либо плохо.

Вы молоды, энергичны, коммуникабельны и мечтаете зажигать в европейских столицах? Дивизии "Мертвая голова" требуются огнеметчики.

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом — выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар—кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"

— Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
— ???
— Вагон мертвых детей.
— А почему?
— Они на вилы лучше насаживаются!

— Что легче грузить кирпичи или мертвых детей?
— Детей, их на вилы легче накалывать.