Анекдоты про Мишу

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
— Позовите Мойшу к телефону!
— Здесь такие не живут!
Снова звонок.
— Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
— Мойша, тебя к телефону.

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

— Вова! Ты опять в дядю Мишу кирпичами кидался?
— Мам! Я больше не буду!
— А ему больше и не надо!!!

— Не держи меня. Меня зовет море.
— Блин, Миша, это просто ракушка.

Встречает как—то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

— А мне наплевать, что тебе уже 16!
— В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

Оторвали мишке лапу.
— Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.

Медведь:
— Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
— Миша! Сними меня отсюда!!!

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.
Заяц:
— Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
Ревизор медведю:
— Ваш билет!
— Пожалуйста.
— А что у вас в другой руке?
— Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
— Проиграл, проиграл!

Новый год
— Здравствуй, Миш!
— Здрасте, Николай Константинович...
— Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
— Эээ... Это вы на что намекаете?

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на все выходные!

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

Разговаривают два жителя Одессы:
— Слава, ну у тебя и шея!
— Миша, так я же ем!
— Слава, так надо ж мыть!

— Почему у тебя по математике снова двойки появляются?
— Так меня от Вити Гурова к Мишке пересадили! А какой из него математик?

Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
— Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
— Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.