Анекдоты про мнение

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
— В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
— Главное — оказаться нужным местом в нужное время.

Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом. Тогда наши граждане будут соблюдать правила.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

— Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую—нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что—нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

Мы поняли, что наш сын верблюд, когда он наплевал на наше мнение.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.

По мнению наших женщин, мужики нынче пошли дефективные:
— Если не алкоголик, то дурак;
— Если не дурак, то импотент;
— Если не импотент, то голубой;
— Если не голубой, то алкоголик.

Последние исследования показали:
— Мнение, что корова дает молоко и мясо — ошибочно!
— И то, и другое у нее отнимают.

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки—да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот... мы разошлись...
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!
— ?!?!? Я, вообще—то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

Умудренного опытом руководителя спрашивают:
— Какой, по вашему мнению, должна быть идеальная секретарша?
— Кроме прекрасной внешности и отличного воспитания, ей должно быть двадцать пять лет и она должна иметь тридцатилетний стаж работы...

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.