Анекдоты про мужа и жену

Муж с женой приходят в ресторан.
Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный!
Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Тут из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала????

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!..

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает".

Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Женщина на приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

Беременная женщина и ее муж у доктора:
— Можно ли заниматься сексом в течение беременности?
— В течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по—собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
— Это — когда вы лежите рядом и воете

Жена разбудила ночью мужа—программиста:
— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Так ты выдерни её из системника!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Жена кричит мужу:
— Мойша, одно из трех:
— Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
— Первый муж моей жены!

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Нравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!

Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
— Ты кто?
— Спи я просто моль...
— А куда шубу понес?
— Дома доем!

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.