Анекдоты про музыку

— А где обещанный коктейль на входе в клуб?
— Ах, этот замечательный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!

Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

— Расскажите о себе вкратце?
— Люблю музыку, есть и спать.

Музыка от хорошего настроения.

— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
— А как ты об этом узнал?
— Они от восторга начали постукивать по батарее!

Выяснение отношений в машине:
— И не смей повышать на меня музыку!

— Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
— Такое же, как гинекология к любви.

Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу—бизнесе. Похоже, он весь свой срок и выступал под фанеру...

Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает...

Каждый способен извлечь звук, но не каждый — музыку.

Трудно понять этих соседей, то: «Сделайте потише музыку», то, через 5 минут: «Сделайте лучше музыку погромче».

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Если долго не уставать и не уходить, то можно услышать музыку Чайковского.

Иду по улице, слушаю музыку. Впереди меня идёт мужчина в брюках, рубашке, в руке держит кейс. Идёт, идёт, вдруг останавливается, покачивается и падает. Я дико пугаюсь, подбегаю к нему, кричу: “мужчина, с вами всё в порядке?!”. Он, не открывая глаз, мягко отталкивает меня и говорит: “Не трогайте. Меня всё достало, я хочу полежать”.

Звонили соседи. Просили сделать музыку погромче. Чтобы не слышать, как я плачу.

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

— Эй, соседи, сделайте музыку потише!
— Насколько потише?
— Минут на пять хотя бы!

Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.