Анекдоты про мыло

Разговаривают двое хиппи.
— У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться?
— Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.

Объявление в еврейской бане:
— Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт.

Журналист проводит соцопрос и спрашивает женщину:
— Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
— Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

— Вот в Германии улицы с мылом моют!
— Это ж надо — как они страну загадили!..

Это мыло — хозяйственное, а я не очень.

На медосмотре врач говорит призывнику:
— А ноги ты что, совсем не моешь?
— Да вот, знаете... — замялся тот.
— Мы талоны на мыло потеряли...
— Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь?
Но тут призывник приободрился:
— Так что, чтобы сапоги на размер больше дали.

Заходят гости. Хозяйка:
— Вы руки—то с мылом мыть будете?
— Да.
— Тогда чай без сахара!

Парень первый раз у девушки дома:
— Знаете, Вы такая хозяйственная… как мыло.

Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.

— Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
— Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное.
— Жалко, я хотел полностью помыться.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло.

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие.
Доктор:
— Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

В магазине.
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.

Ирина:
— Мама, мама, а баба мылом морду моет!
Мать:
— У бабы не морда, а лицо.
Ирина пошла поглядеть опять, возвращается:
— Нет, все—таки немножечко морда.

По всем опросам Блок Литвина на следующих выборах не проходит в парламент, причем даже с мылом.

— У меня 2 адреса мыла.
— Рабочий и домашний?
— Нет. Для спама и для себя.

Разговаривают двое хиппи.
— У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться?
— Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.

— Гарсон, почему уха пахнет мылом?
— Ничего удивительного! Видите ли, мсье, тунец очень пахнул нефтью. Пришлось его хорошенько помыть.

Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
— Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
— А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?