Анекдоты про напитки

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки:
— Мы скорбим вместе с вами! и На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью:
— Загляни под крышечку, будет приятно!

Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе:
— Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
— Зашел. Видит свою любимую водку, и думает:
— Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю.
— Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает:
— Сейчас налью, а пить не буду.
— Налил. Смотрит и думает:
— В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток, и... Сглотнул...
— Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

Наконец—то российская Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь его, пьешь — и ни в одном глазу.

Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
— Гражданин, спиртные напитки употреблял?
— Нет.
— Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
— Знаешь, что делать?
— Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.

Восьмого марта в Трансильвании муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!

Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан... Она взяла меню — и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве. Молодой человек удивлённо спрашивает:
— А ты всегда так много кушаешь?!
— Нет... Только во время месячных...

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Алкоголику однажды задали вопрос:
— Вы можете сказать, что такое любовь?
— Любовь — это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

— А вы пробовали новый напиток "Монa Лизa"?
— Нет, и кaкой он?
— Двa—три стaкaнa — и стрaннaя улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

— Почему ты так любишь мате?
— Этот зелёный аргентинский чайный напиток отлично повышает тонус, снижает аппетит и расширяет границы реальности.
— Как и любой слабый наркотик, да?

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь—як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...

Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот—вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки.
— Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой доктор, увидев чашку с напитком в руках своего пациента.
— Это невозможно, потому что кофе для вас яд!
— Да. Но, вероятно, очень медленный, — возразил пациент.
— Я пью его вот уже почти шестьдесят лет.

Доктор:
— Вы спиртные напитки употребляете?
— Исключительно в торжественных случаях!
— А это когда?
— А когда есть что выпить!

В самолете стюардесса разносит напитки. Мужчина, сидящий на переднем сидении, выпил лимонад со всего подноса.
— Извините, я с бодуна...
— Что же у вас в Бодуне воды нет?

— Как называется этот напиток?
— Кокосовый х*й.
— Да. Немножко чувствуется кокос.

Надпись на входе в голландский бар:
— Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.