Анекдоты про ногти

Парень, кривясь говорит своей девушке:
— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще—то, Мишенька, это лак для ногтей.

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

Коля, не стриги ногти на ногах — обещали гололед!

— А—а—а—а—а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из—за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши?

— И как вы, женщины, этим губы мажете?
— Вообще—то, Лёша, это лак для ногтей.

Случай на дискотеке:
— А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
— А чё орешь то?
— Да я его из носа вытащить не могу...

Муж говорит жене:
— Ну ты и лентяйка!
— Почему лентяйка—то?
— А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что—нибудь помыла, покрасила?
— И помыла, и покрасила!
— Это что же?
— Голову помыла, ногти покрасила!

Жена мужу:
— Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
— Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

Наконец—то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
— Каким образом?
— Я прячу его зубы.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

В ресторане:
— Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф—повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Объявление на стене около гостиной Слизерина:
— Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.

Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

— Как узнать, что у стервы оргазм?
— Она выронила пилочку для ногтей.

На медосмотре врач говорит призывнику:
— А ноги ты что, совсем не моешь?
— Да вот, знаете... — замялся тот.
— Мы талоны на мыло потеряли...
— Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь?
Но тут призывник приободрился:
— Так что, чтобы сапоги на размер больше дали.

Женский батальон.
— А я служить не хочу!
— Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну—ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.