Анекдоты про нос

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, то из носа перестает идти кровь.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
— Доктор, что со мной?
Доктор:
— Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!

Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
— Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
— Я художник, я так п*зжу...

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
— Пойду домой схожу морковку возьму.
Машенька:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

— Рядовой! — кричит прапорщик.
— Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал "смирно!"
— Да, но муха продолжала маршировать!

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист:
— "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван—Царевич!
Другая:
— Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

— Выше нос! — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.

— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....

— А у кого всегда мокрый нос?
— У сабаки и близорукого гинеколога.

Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
— Только записывает!
— Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
— Нет. Я привычный, с тещей же живу.

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
— Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
— Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
— Нравится?
— Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
Еще 15 лет водил:
— А здесь?
— А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

— Почему нет папуасского джаз—оркестра?
— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.