Анекдоты про носки

— Кто—то не может найти своё призвание, кто—то не может найти свою любовь.
— А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии?
— Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

— Алло, это сервис—центр? Не могли бы вы приехать — мне кажется, с моей стиральной машиной что—то не так....
— И в чем это выражается?
— Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки.

Медкомиссия в военкомате.
— Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
— Да я апогей мужественности!

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
— Петька, он что—нибудь признался?
— Нет...
— А ты ему руки сломал?
— Сломал...
— А ноги?
— Тоже сломал...
— Шею ему свернул?
— Свернул...
— Позвоночник перебил?
— Перебил...
— Глаза выколол? — Выколол...
— И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
— Василий Иванович, мы же не изверги...

— Внучок, ну—ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают:
— Поручик, Вы носки меняете?
— Только на водку.

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки!
— В отличие от носков, они сами не исчезают.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой—то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике.
— Нашел три одинаковых...

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

— Насок!!
— Какой носок????
— Насок!!!!
— Я не вижу никаких носков!!!!
— Сок блин возьми, дурочка!

Утром муж, собираясь на работу:
— Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть:
— Чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?..

— Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
— Почему?
— Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?

— Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
— Да это у меня носки немного...
— А—а, тогда ботинки не снимайте.