Анекдоты про Новый год

— Вась, а как ты Новый Год встретил?
— Не знаю, мне ещё не рассказывали.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, Вовочка, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
— Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$
— Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен.
— С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?

Предновогодние дни:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович.
— Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
— Это вы на что намекаете?

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

Новый год. Звонок начальника:
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович.
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS—ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:
— Спасибо! А кто это?

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
— Как отдохнул?
Отвечаю:
— Не знаю. Не взвешивался.
После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему

Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
— Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

— Мне муж на Новый Год подарил шапку—невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!

Новый год
— Здравствуй, Миш!
— Здрасте, Николай Константинович...
— Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
— Эээ... Это вы на что намекаете?

Что за удивительная страна Россия:
— Новый Год начинают встречать где—то на Дальнем Востоке, а заканчивают где—то под столом.

— Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
— А в тридцать понимают, что не угадали.

По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...