Анекдоты про нож

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги!
— Провайдеры,— подумал интернетчик.

— Муж с женой сидят в ресторане.
— Муж как треснет ножом по тарелке — кусок мяса отлетел жене на блузку.
— Жена строго:
— Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
— Да, я знаю... Кстати, у тебя блузка грязная...

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
— Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
— Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
— Ножа в спине не хватает...

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте—ка сюда ваш палец!

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
— Ты меня не узнаешь?
— Нет..
Амбал, доставая нож:
— Богатым буду...

— Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой.
— А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если Вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46—го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит:
— Вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):
— Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
Бугай, продолжая спокойно бриться:
— А ты меня забодай, забодай!!!!!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

— Слышишь, как будто что—то щемит в груди?
— Ты пырнул меня ножом в грудь!
— Это щемящее чувство…

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай...

К доктору входит пациент с ножом в спине.
Доктор:
— Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
— Нет, доктор...Только когда смеюсь...

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему—то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
— Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

— Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему—то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный!
— А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.

— Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
— Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
— Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
— Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.

Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру—2014».

Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!