Анекдоты про общагу

Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из—за двери сонный голос:
— Кто там еще!?
— Иванов здесь живет?
— Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда—то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы...
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь...
— Да ничего, может быть привыкнет...

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, вы куда?
— Да мне все равно, у меня водка!!!

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка—хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
— Откуда в четырех комнатах столько жертв?
— Да люди—то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

Прибегает Дефчёнка в женскую общагу:
— Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте!
— ...
— Дуры! С балкона!

— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
— Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
— Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
— Ну что, 50 грамм — для храбрости?
Вторая с сомнением:
— Может, лучше 100 — для глупости?

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

Встречаются два студента с общаги.
Один:
— Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
Второй:
— ???????
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
— ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!..
Те обводят ее мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но вот погнула основательно!

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

В общаге.
— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так это ты гад?!!