Анекдоты про окна

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
— Это муж! Быстро прыгай в окно!
— ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
— К черту суеверия, прыгай!

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
— Хочу—ли—я, нет не то... Могу—ли—я, не, опять не похоже! Гавно—ли—я, брр. А! Во — магнолия!

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

Крик под окнами одесской многоэтажки:
— Тётя Циля, а Фима выйдет?
— Нет.
— А скиньте тогда Моню!..

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
— Женщина смотрит из окна...
Машенька:
— Единственное число.
— А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
— Это публичный дом.

— А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко — понял, Димон?
— Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

Мюллер принес Штирлицу яблок. Он попробовал одно и сказал:
— Какие вкусные яблоки,где вы их взяли,в саду нападали,ответил мюллер. Штирлиц посмотрел в окно.
— Действительно на падали лежали яблоки

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!!!
— О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
— Нет, это мороз!

Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
— Как дела?
— Плохо, всё порвали.
— Как? ВСЁ порвали?!
— Да не волнуйся, потом всё зашили.
— Как? ВСЁ зашили??!

Едет дамочка в поезде,и у неё те самые дни.Меняет прокладку и выбрасывает в окно.
На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.Снимает её и говорит
—Надо же вата,а лицо в кровь разбила!

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
— С проституток и ментов денег не беру!

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что вы им написали? — спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
— Вырывались, кричали...
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Дети сегодня мы проходим обезьян:
— Вовочка не смотри в окно там обезьян нет.
— Так дети смотрим все на меня.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.