Анекдоты про олигархов

От «Кривого зеркала» до «Комеди—клаба» всего—то четыре шага:
— Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

— Самый надежный автомобиль для олигархов — «Ока».
— Да ладно смеяться!
— А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку»?..

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой—то здоровый олигарх!

— Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
— Меряются длиной своих... яхт.

Два олигарха обсуждают частную школу:
— Ну, и как там публика?
— Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком «Бентли», а есть и такие что на прошлогодних «Кайенах»

У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно… а всё украдено.

— Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
— Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!

Олигарх изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие—нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал...
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю...

Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.

— Почему олигархи не вступают в партию?
— Очень большие партийные взносы.

Беседуют два олигарха:
— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.

Будни сайта знакомств:
— Виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном с Троещины.

Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и «за жизнь» говорят.
— Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол—яйца откусила!
— Не волнуйся, всего 60 калорий!

Разговор двух олигархов:
— А зачем ты утром купил ликеро—водочный завод?
— Да голова после вчерашнего болела.

Путин — народу:
— Хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией?
— Хотим, хотим!
— Хотите, чтобы я посадил олигархов?
— Хотим, хотим!
— Ну что ж, или мы сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13—м месте, потом на 20—м, а сейчас вот на 8—м месте...
— Да уж, поболтала тебя жизнь...