Анекдоты про операции

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!

Хирург после операции признается пациенту:
— У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

— Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
— Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Идет операция. Хирург ассистентке:
— Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

Девушка рассуждает после пластической операции:
— Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что—то здесь не так.

— Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
— Значит плохо лечили...

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
— Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
— Какие?
— Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

— Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию:
— Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?
— Нет, но пить больше не сможет...

— Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор? Я апостол Петр!

Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
— Дома ли доктор? — спросила посетительница.
— Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
— Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
— Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Хирург перед операцией:
— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов.
— Ну, тогда начнем операцию.

Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
— А откуда цветы?— спросила женщина у медсестры.
— Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
— А кто старое помянет, тому…

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
— Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
— А половой жизнью...
— Только с женой! Возбуждаться для вас — смерть...

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...