Анекдоты про остановки

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки.

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем.

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!

— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом. На следующей остановке выходит, но уже без него. Из, отъезжающего автобуса, мужик кричит:
— Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
— Аллах акбар!

Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже!
— Говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Это как понимать:
— Дорогой, я куплю себе тушь.
А потом СМС:
— Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!?

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:
— Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

Автобус стоит на остановке.
Шофер бутылку достал,спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Hу что, смертники, поехали.

Мужик ловит такси:
— Подвезите меня на миллиметр!
— Вы издеваетесь!?
— Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина — бабушке:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!

Женщина (водителю маршрутки):
— Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку. Ребенок лет шести:
— О! Круто! Он слушается наших приказов!

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки—то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Объявление в автобусе: "не нажал на кнопку прое..ал остановку" )

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс—сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать—то?
— Пиши:
— Подлец, не ищи меня! Я у мамы!.

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?