Анекдоты про отпуск

— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец—то!

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!!!

Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
— Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!
— А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....

Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
— Конечно помню.
— Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом...

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого хера или с какого числа?

— Скажите, а вы хороший терапевт?
— На что жалуетесь?
— Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
— А Вы не пить не пробовали?
— Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
— Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
— Да нет, в отпуске побывал...

— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль:
— Может, уволиться к чёртовой матери?

— Чему ты так радуешься? — Спрашивают блондинку.
— Я была у зубного доктора.
— Разве это повод для веселья?
— Да... Он оказался в отпуске!

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна...
Командир отпускает его; чеpез неделю солдат возвращается.
— Hу, Петpов, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание—то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
— Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

Одессит приехал на родину в отпуск.
— Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша?
— В Воронеже.
— А шё, есть такой город, да? — не унимался один.
— Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Собрал командир свою роту и говорит:
— Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
— Повторяю для особо одаренных:
— Рация на танке!

На заграничном пляже
Муж говорит жене:
— Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот— что не отпуск, то кота хороним...

— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!