Анекдоты про парней

Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
— Пойдём ко мне.
— Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
— Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома:
— Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

Стою курю. Подходит ко мне парень гоповатого вида, просит прикурить. Я достаю спички, даю ему. Он говорит:
— Зажигалкой—то удобнее.
Достаю зажигалку и протягиваю ему.
— Какой волшебный карман, может у Тя там и конфетка завалялась?
Не поверите, но именно в этом кармане у меня уже сто лет валялась конфетка “Бон—пари“. Достаю, протягиваю ему и говорю:
— Ты использовал все три желания...
Разворачиваюсь и молча ухожу.

Сегодня утром на остановке видел оборотня.
— Хотя возможно это был просто очень волосатый парень.
— В любом случае серебряная пуля сработала.

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне.
Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

Разговор двух подруг:
— Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
— Сделай вид, что захлёбываешься...

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Парень говорит своей девушке — блондинке:
— Выходи за меня!
— А что там... за тобой?

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём—то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...

Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
— Привет! Как новорожденную дочь — то назвали?
— Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Две блондинки:
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
— Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
— Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!!

Беседуют две блондинки.
— Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как—то утомляет...
— А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться... А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну, примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!