Анекдоты про пары

Успешные отношения складываются у двух типов пар:
1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
2. Оба партнёра еб*нутые.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
— Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

Блондинка устала от людей, высмеивающих ее за то, что блондинка, поэтому она решила повеситься. Пару минут спустя двое мужчин идут и видят ее висящей на запястьях.
— Что ты делаешь? — Спрашивают ее.
Отвечает:
— Повесилась.
— Если ты хочешь, повесится, то веревка на шее должна быть.
Блондинка говорит:
— Я пыталась, но тогда не могу дышать.

Летит пара комариков. Вдруг первый из них резко падает на землю. Второй спрашивает:
— Что с тобой?
— Да так, мошка в глаз попала!

Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати".
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."

— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить "династия".

На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

Мы были бы отличной парой, если бы не ты.

Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот—вот, именно поэтому.

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков.

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.

— Где наша группа?
— Не знаю.
— А где следующая пара?
— Слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.

Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

На паре в ВУЗе: "Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…"