Анекдоты про Петровича

Вы когда—нибудь видели Петровича в драке?
— Нет...
— Вот это да!!! Как его бьют!!!

Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив еще?
— НЕТ ЕЩЕ.

Тюрьма.
— К вам пришли на свидание, Иван Петрович, — говорит тюремщик заключенному.
— Скажите, что меня нет!

У директора крупного предприятия совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
— Вы куда?
— Да к Ивану Петровичу!
— У него же совещание!
— Да он меня вызывал, я с АСУ...
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
— Смотри, по—моему это Петрович!?
— Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
— Не, не он.
— Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
— На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
— Почки отвалились!

Звонок директору школы:
— Алло, Николай Петрович?
— Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
— Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу:
— Он заболел, у него очень высокая температура.
— Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все—таки разговариваю?
— С моим папой, Николай Петрович.

— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Сергею Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
— Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
— Вы извините, но Иван Петрович умер...
Минутная пауза на другом конце провода...
— Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

Блондинка говорит подруге:
— Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность:
— ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

Судачат две старушки. Первая:
— Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая:
— Это как?
Первая:
— Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
— Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
— А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
— Мы Огурца сегодня замочили!

Гаишник останавливая Бентли думает:
— Флигель на даче мне обеспечен.
Гаишник останавливая Мерседес думает:
— Куплю жене норковую шубу.
Гаишник останавливая Волгу думает:
— Отдам Петровичу долг.
Гаишник останавливая Запорожец думает:
— На закусон хватит.
Гаишник останавливая Оку думает:
— Положу сыну в копилку

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно — ехать домой не хотелось... утром ему показалось, что на балконе завелись черти.

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
— Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.

— Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
— Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как—то неспокойно...