Анекдоты про пианино

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и что вы там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!

Прапорщик:
— Музыканты есть?
— Да!
— Замполиту пианино на 5—й этаж ПОДНЯТЬ!

Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «... продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «... высылаю деньги, купи пианино» и т.д.

— Ищутся настоящие любители тяжелой музыки.
— Нужно поднять пианино на третий этаж...

— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями!
— А пианино где?
— Дал послушать!

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

— Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
— Да нет,пробирки мою ....

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
— Ах, если бы здесь было наше пианино!
— Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
— На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
— Где тут туалет?
— А ну—ка, напой…

Доктор пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она моя соседка — живет этажом выше!

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно, — ответила жена.
— Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.

Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
— Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
— Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

— Надо вызвать настройщика.
— А что у нас с пианино?
— Соль запала.
— Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно! — сказала жена.
— Действительно, неостроумно, — вздохнул муж.
— Дело в том, что я оставил билеты на пианино.

Молодая домохозяйка зашла в магазин и сказала владельцу, что ее мужу очень понравилось консервированное мясо, которое она купила вчера.
— Мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили кошачье питание.
— А ему очень понравилось, и он не заметил разницы, так что присылайте это мясо и впредь.
Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу:
— Как ваш муж, мадам?
— Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом однажды ночью он запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе шею и умер.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки
в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
— Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости — с тех пор, как мы продали пианино.

— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино...

— Доченька, если будешь учиться хорошо, то купим тебе компьютер.
— Мама, а если плохо буду учиться?
— Ну, тогда купим пианино.

— Мужчина у вас такие пальцы длинные, вы что на пианино играйте???
— Нет!!! Пробирки мою!!!

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.