Анекдоты про пистолет

Пожалуйста, сэр,— взмолился незнакомец.
— Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире — это вот пистолет…

Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат:
— Всем не двигаться, это ограбление!
— И что?
— А эти дуры:
— Свободная касса! Свободная касса!!!

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
— Ах, это вы! — говорит он обрадованно.
— А я думал, что это ревизор!

В банке мужик стоит около кассы и что—то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая—то дамочка.
— Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
— Что тут у вас произошло? Та объясняется:
— Да за долбал меня Васька! Каждый день пугал:
— Застрелюсь, застрелюсь! Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
— И что же вы?
— Да вот сегодня взяла да зарядила!

Два мужика дерутся:
— Ты правда с моей женой спал?
— Ну спал...
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
— А ты меня забодай....

В Интернет — клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
— Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

В банке, замешкавшемуся клиенту:
— Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите:
— Взять деньги или положить?
— Да взять наверное.....Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!!!

— Как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет..

Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
— А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
— Да, а вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.

Зидан:
— Что тебе надо, Марко?
Матерацци:
— Я твою жену имел!
Зидан:
— Будь у меня кинжал, я бы тебя зарезал, будь у меня пистолет, я бы тебя застрелил...
Матерацци:
— А ты меня забодай!
Зидан:
— На!!!

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
— Здесь замечательное эхо! У кого—нибудь есть пистолет?
— Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
— Дамы и господа, я захватил самолёт.
— Можете курить.

Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается...
Муж в гневе говорит:
— Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему:
— А ты меня забодай...

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
— Эй, мужик, не свисти — денег не будет!
— Да ну, дурацкая примета!
— (доставая пистолет) — Ну не скажи, не скажи...

— Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне?
— Да, отобрали кошелек и часы.
— Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.
— Да, всегда ношу. Но грабители, к счастью, его не нашли.

— Чертовы продажные копы подставили меня и украли мою семью, сержант. Я сдаю значок, пистолет, и ухожу.
— Куда?
— В долину штампов и клише.

— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал:
— Раз. Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал:
— Два. Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
— Три!, схватил пистолет и убил лошадь.
— Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!.
— Раз, — сказал Билл.

Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
— РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
— РАЗ!
— И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

Диктор программы «Дежурная часть»:
— Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...