Анекдоты про почту

Тут я пошутил про Почту России, но шутка ни до кого не дошла.

Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере. Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.

— В Интернете появился корейский вирус.
— Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
— Хочешь пенис увеличить?

"Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на Земле" (с)Почта России

— Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
— Ждет электронную почту от друга.

— Что делаешь?
— Почту читаю.
— Бумажную?
— Нет, обычную.

— Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
— Что? Бросил пить и курить?
— Не—а… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
— Жена собака жизни точка нет.

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.

— Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России — через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись—мо? ПИССЬ—МО—О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: — Сара, где я? Беспокоюсь.

— Что такое «уважение к частной жизни»?
— Это когда, присев в интернет—клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик — а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту...

Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные — суббота и воскресенье.

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
— Ну че, бабка, спам?
— Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
— Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
— Конечно. Куда тебя отправить?

Заходит на почту ЕБН получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси, кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну, нет у вас с собой паспорта, как—нибудь еще подтвердить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что ни будь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что—то только фигня всякая в голову лезет...
— Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?