Анекдоты про покупателей

Покупатель — продавцу:
— Раз уже взвесили свой палец, так и нарежете мне его!

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по—прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
— Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
— А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд
— Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно:
— Ну не в жопу же засовываю!

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»!
Все покупатели самоваров получат по чайнику!

Покупатель говорит продавщице:
— Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
— Какой том?

Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь.
— Я тоже!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю.

Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как—то они мне ничего не говорят...
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

На рынке. Покупатель:
— Скажите а эта картошка на посадку???
Продавец:
— Нет блин, на взлёт!!!

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин.
— Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как—нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.

Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать... все равно для врача.

Компьютерный магазин. Заходит покупатель:
— Дайте мне, пожалуйста, 3 метра беспроводного кабеля.

— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
— Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
— Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой—то маленький пакетик.
— А это что? — спрашивает покупатель.
— Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

Покупатель — продавцу:
— Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне и его!!!...

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец.
— Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.