Анекдоты про продавцов

Блондинка покупает туфли.
— Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:
— Я — продавщица, а ты — покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.

Бабушка в овощной лавке говорит продавцу:
— Думала взять шесть килограмм картошки, да не донесу.
— Берите, Женщина, — говорит продавец, — я для вас так взвешу, что легко нести будет.

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
— Какую книгу?
НР:
— Ну эту, «Унесенные ветром.»

Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно тaк:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит нa год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохерa, a нa двa годa?
— 12 500
— Дохерa, a нa три годa?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую.

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

Покупатель:
— Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
— Вам не долить или разбавить?

Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.

В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте...
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А ты, бля, как думаешь!!!???

Чукча приходит в магазин «Электроника».
— У вас телевизоры есть? — спрашивает он.
— Есть. — отвечает продавец.
— А цветные есть?
— Есть.
— Дайте мне зеленый…

Новый русский (может даже москвич ) в булочной:
— Буханку белого! ОК?
Продавщица:
— Пожалуйста!
— Два батона, ОК?
— Вот Ваши батоны.
— И один "Бородинский", ОК?
— Пожалуйста, "Бородинский"!
— А ничего, что я с Вами по английски?

Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит:
— Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:
— Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

Вовочка:
— Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
— Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

— Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
— У нас на всех чулках шов.
— Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
— Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
— Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
— Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...

— В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2—3 тысячи долларов.
— И это только на гопстопах!

Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии "и все засмеялись".
Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.
— В прошлый раз в вашей буханке нашел муху.
Продавщица вытаращив глаза:
— Живую?
Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:
— Да.

Сегодня в магазине уже знакомая продавщица, взвесив мне кусок колбасы (неплохой, кстати), спросила:
— Ещё что—нибудь будете?
— Спасибо, — говорю, — на сегодня хватит.
— А на завтра?
— На завтра, — отвечаю, — надо ещё заработать.
— Это не главная задача, — произнёс мужчина, стоящий рядом, — до завтра надо ещё дожить...

В США сообщают о психических проблемах наемников, вернувшихся с Украины: они постоянно поют украинский гимн и ругаются с продавцами, что те не говорят с ними на мове.