Анекдоты про пулю

— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец...

— Что такое женщина?
— Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…

Судмедэксперт:
— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
— С чего такие выводы?
— У него в пятке пуля.

Под девизом:
— Пуля дура—штык молодец, российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Пуля просвистела у виска.
— Пронесло! — подумал Штирлиц.
— Придётся менять галифе!

К генералу подходит рядовой:
— Товарищ генерал, разрешите Вас спросить! Когда пуля вылетает из дула, по какой траектории она летит?
— Спрашивайте, товарищ солдат!

— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
— Слава Богу!
— …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему муж — следующая пуля будет твоей!

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
— Петька! — орет Василий Иванович, — что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут!
— Василь Иваныч! — кричит в ответ Петька.
— А ты сценарий до конца прочитал?

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
— Доложите обстановку.
— Пуля.
— Что пуля?
— Я сказал первое, что попало мне в голову!

Сообщение ТАСС:
— Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева.
— Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал.

Раненый солдат (в госпитале):
— Доктор, ну что вы ковыряетесь каждый день в моей ране? Вы себе не представляете, как мне больно.
Врач:
— Мне надо же, наконец, найти эту проклятую пулю, что тебя ранила. Потерпи еще немножко.
Раненый солдат:
— Черт побери! Что же вы не сказали об этом раньше? Она же, подлая, у меня в кармане.

В российское посольство в Токио прислали пулю.
— На следующий день в японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

— Доктор, как ваш пациент?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты...
— Ну слава Богу!
— А вот штык — молодец.....

Прапорщик:
— Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

Не стоит верить моей улыбке. Я легко всажу вам пулю в лоб, с улыбкой на лице.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.