Анекдоты про Путина

Путин как—то приходит домой, смотрит — Людмила вся в слезах.
— Людмила, что случилось?
— Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

— Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
— Первый фронт разводит кроликов, а второй — Медведей.

Вовремя встречи Никиты Михалкова с Путиным:
— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вассыграть.
— Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить вашизнаменитые усы.
— Да нет... Это вам придется усы отрастить!

Дж. Буша как то спросили: — Нарушает ли В. Путин своими антинародными «реформами» принципы демократии и права человека ?
— Нет, пока эти «реформы» бьют только по россиянам и не затрагивают интересов иноземных капиталистов. — ответил Буш и задумался, не брякнул ли он чего лишнего.

Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.

Зомбоящик на плечах
Пузырёк на вечер
Рабский страх живёт в глазах
Он расчеловечен.
Злющий запад во врагах,
Путин — божество.
Он, пока, на двух ногах,
Хомо существо.
К.К.

Алина Райз

Ходорковский сидит и думает:
— А что это я здесь сижу?
— Это потому что я здесь сижу, — мысленно ответил Путин.

— Курс приближается к 40 рублям за доллар!
— Путин опять всех переиграл — рублей становится всё больше!

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
— Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
— Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
— А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
— Ну, как, привезли новые предложения по газу?
— Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

Два новых указа В.В.Путина:
— Все анекдоты про Вовочку считать политическими.
— Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.

В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:
— А вот в России все совсем ужасно — бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем — жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
— Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика — гнусная ложь! Какие «тоталитарные порядки»? В России сроду никакого порядка не было!

Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер—министром.
Путин:
— До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский:
— Это потому, что мы не простые близнецы, а одно яйцевые.
Путин:
— Ну, тогда сочувствую.

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
— Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс—конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

— Слышал, патриарх Кирилл изъявил желание слетать в космос?
— Зачем ему это?
— Говорят, Путин разрешил открыть ему на МКС свечной заводик.

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией просто бессмысленно.

— Если Путин победил, то почему он плакал?
— Что Путин! Вся Россия плачет...

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

Путин привязал цены на водку к цене на нефть, а народ думает, к чему бы привязать Путина.