Анекдоты про ракету

"Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

У российского пилота спрашивают:
— Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
— Очень просто:
— Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики — объект военный, если женщины и дети — объект мирный.
— А если безбородые мужики?
— Значит, самолет сбился с курса!

— Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT?
— Потому, что она либо зависнет.
— Либо вернется за подтверждением.

На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли — про позор кричать стали.

— Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
— Понятно. Жириновскому больше не наливать.

— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус — это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите — так и скажите.
— Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция:
— Крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения.

Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.

— Что—то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
— А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал? Вот и большинство — Пасху...

С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На каком — пока не могут выяснить.

Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы!..

Ракетчика спрашивают:
— Что первым приходит в движение при пуске ракеты?
— Расчет, — отвечает он.
— Разбегается по укрытиям.

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
— Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ—ЧЕ—ГО!!!

Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит:
— Слышь, Михалыч,а ты туда спутник точно положил?

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

— Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
— Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!

— После неудачных испытаний "Булавы", в производстве новых баллистических ракет решено применять нано—технологии.
— Уже в ближайшее время на вооружение российской армии поступят нано—ракеты, способные причинить живой силе и технике условного противника ужасающе условные нано—потери.

XXI век. Отец с сыном в скафандрах идут по незнакомой планете. Вдруг сын нагибается, поднимает игрушечную ракету. Отец:
— Брось сейчас же! Неизвестно, где эта штука валялась раньше.

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
Десять, девять...
Молодой специалист шепчет наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
Семь, шесть...
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты...