Анекдоты про самолет

— Гоги ты знаеш самолет?
— Канешно. Выдел в кино.
— Там есть чорный ящик.
— Да знаю.
— Он зделан из такого материала,что не разбивается.
— Да знаю.
— Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
— Повторяйте за мной:
— Господи, прости меня, грешного...

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

Строить один самолёт в год — это не авиастроение, это роды!

Сидят чукчи у моря:
— Смотри — самолёт полетел!
— Да—а—а! Наверное правительственный.
— Нет.
— Почему?
— Мотоцикла впереди нету.

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
— Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот отряхиваясь:
— Бля! Чуть не убили, суки!

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
— Как, опять?!

— Давай улетим?
— Самолет или текила?

Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио, ведущий выдает все свои познания в области воздухоплавания:
— Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона.
Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:
— А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?
Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. Ребенок не унимается:
— Значит ваше взрослое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.
— Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичом???
— Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
— Я собью два самолёта!

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

— Чем отличается самолет от туалета?
— В самолет сначала садятся и потом летят, а в туалет наоборот.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Разговаривают два программера:
— Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета—невидимки "Стелс—2" будет разрабатывать Майкрософт!
— Скорее всего, это из—за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
— Проблемы на работе...