Анекдоты про сердце

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша — сердце в подарок".

В магазине подарков:
—Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую попу.
—Мужчина! Это не попа, а сердце!
—Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую попу.

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

— Доктор, у меня инфаркта нет?
— Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
— Может быть, у меня инсульт?
— Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
— Может быть, у меня это... гипертония?
— У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
— Откуда такая мнительность?
— Да меня в армию хотят забрать.

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
— Я играю на виолончели...
— Фу—у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Мое сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.
— А я вообще без конца жить не могу...

В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте.
— Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
— Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 25 квартире!

Предложение руки и сердца в Голландии:
— Прошу, станьте моим мужем... или женой.

Разговаривают два соседа:
— Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
— Да не очень вроде.
— Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
— Да ну!!!
— Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра, Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
— Сара слегка заболела. Похороны в четверг.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

— Доктор, у меня что—то сердце покалывает.
— Опаньки… так у вас там кол осиновый…

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.