Анекдоты про шампанское

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
— Шарман, ...бля!

Коктейль "Бухнисука":
— Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
— Все ингредиенты смешать в пропорции "а бля — похер" и добавить оливочку.

Встречаются два мужика. Первый говорит:
— Ох, вчера такую негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные!
Фигурка — чyдо! Личико — мечта! Второй:
— Hy и?
— Hy что... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— А что дальше??
— Я её медленно раздел, и тут отключили электричество, погас свет...
— Ага, а потом???
— А потом я её не нашёл....

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

— Что такое "шампанское по—семейному"?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".

Случай на футбольной тренировке после игры.
Тренер:
— Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
Вратарь:
— Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…

— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщины.

В фешенебельном ресторане висит объявление:
— Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице.

— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%

Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя.
— Даже запомнили, что я говорила когда—то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники.
Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.

Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

— Жена, иди, посмотри, тот парень, напротив, ну в двадцать седьмом доме, хлещет шампанское в постели, во нахал! К нему ещё и девушка пришла. О, какая пухленькая! Да, такое филе на фунт не купишь. Хороша! Снимает пальто, а под ним — только комбинация. Вот нравы! Ох, ну и нравы, да дорогая?! Красная комбинашка, вроде той, что я тебе дарил. Дорогая? Дорогая, вернись! Иди домой!

Объявление:
Продается свадебное платье — б/у, цвет брызги шампанского.

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!