Анекдоты про шапку

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
— Либо слияние, либо поглощение.

Встречаются два еврея.
— Откуда у тебя эта шапка?
— Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили
ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами
попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
"Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного—шапку, с
другого—дубленку.

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По—любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка!

— Я захвачу мир!
— Шапку надень!
— Ну, мам!!!!

Сидит чукча думает:
— Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.

— Напился... А еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, задумчиво произнес пьяный, а была ондатровая.

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Встречаются двое. Один говорит:
— Не знаешь, где достать шапку—невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте—на—Майне?

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям "виндоуз" какой—то...

— Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
— Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
— Снимай шубу и шапку. Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.

Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.

— Мне муж на Новый Год подарил шапку—невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!

Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает, что делать. Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
— Волк, что со мной такое?
Волк внимательно посмотрел и сказал:
— По моему тебе яйца оторвали...

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
— Тю, Петро!
Выныривает Петро:
— Шо?
— Шо ты делаешь?
— Наводнение наводнением, а пахать—то надо!

— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А, значит, где дубленка, шапка, костюм, борсетка с деньгами, тебя не интересует, да?