Анекдоты про Штирлица

— Штирлиц подошел к сейфу, открыл его и с трудом вытащил записку Мюллера.
— Мюллер громко матерился и махал руками.

Штирлиц шел на явочную квартиру. У подъезда высоко на дереве визжал котенок, который не мог сам слезть. Штирлиц залез на дерево и опустил котенка. Ему это понравилось.
— Кого бы еще сегодня опустить? — думал вошедший во вкус Штирлиц.

— Штирлиц стрелял вслепую.
— Слепая упала, как подкошенная.
— Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме " 17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза:
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

— Штирлиц шел наискосок.
— Искосок трусливо пятилась к стене.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер—лейтенанта и подумал:
— Вот и у меня такой же балбес растет...

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала.
— Бензин кончился — подумал Штирлиц.

Штирлиц уставился в монитор.
— Шифровка! — подумал Мюллер.
— КОИ—8, — подумал Штирлиц.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала на корачки. Корачки завелись и поехали.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
— Снимем? — предложил Штирлиц.
— Зачем? — ответил Мюллер.
— Пусть висят.

Идет Борман по коридору рейхсканцелярии, навстречу Штрилиц.
— Штирлиц? Откуда? Ведь Вас вчера расстреляли как русского разведчика полковника Исаева.
— Мое настоящее имя — Дункан МакКлауд из клана МакКлаудов.

Штирлиц ехал на Мерседесе по Парижу.
— Сзади к нему пристроилась четверка мотоциклистов. "Папарацци" — подумал Штирлиц, посмотрев в зеркало. "Штирлиц" — подумали препарации.

Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?
— Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.

— Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички?
— Думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", — подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала "SOS" открытым текстом.

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
— По чем яйца?
— По три.
— Сам потри! — не растерялся Штирлиц.

Штирлиц и Борман пилили сук. Закончив, Штирлиц проводил сук до двери, дал каждой по рейхсмарке и, пошлёпав по крутым задницам, прошептал:
— Молодцы, девочки. Партсобрание завтра в 8.
— Служим Советскому Союзу, — тихо гаркнули в ответ суки.

— Штирлиц семенил по улице.
— Прохожие брезгливо отворачивались...

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная"— подумал он, пораскинув мозгами.

Штирлиц вышел без зонта.
— Дождь капает, — подумал Штирлиц.
— Сам ты капаешь, — подумал дождь.