Анекдоты про сов

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа—Иа, да такой грустный — прегрустный.
— Иа—Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни яйца свои где—то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

— Придумайте простое предложение со совами "айсберг". Кто готов? Роза тянет руку:
— Можно я?
— Пожалуйста.
— Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

— Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
— Относительно вставания, я кролик!

Чем отличается оптимист от пессимиста?
Оптимист сову натягивает на глобус, а пессимист глобус запихивает в сову.

Моя девушка — сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.

Филин. Вместо тысячи сов.

— Что совой о пенек, что пеньком о сову, все равно сове не жить. — вздохнул Гарри, поднимая за лапы дохлую Буклю.

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

Если у вас в руках глобус — всё вокруг кажется совами!

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.