Анекдоты про старость

Разговор профессора и молодого лаборанта.
— Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
— Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А чтоо, дальше еще хуже будет?

Одна подружка спрашивает другую:
— Люся, ты бы помыла сливы.
— Да лень...
— Да? А дизентерией потом болеть не лень?
— Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
— Угу. Сидя на унитазе!

— Как себя чувствует ваш попугай?
— Бедняга умер.
— От старости, наверное?
— Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

До старости доживает не тот сапер, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.

Старость — это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультфильме “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

— Решил себе старость отодвинуть.
— А это ещё как?
— Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

— В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
— К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
— В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая...

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости...
— Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

— Я тут врача нашел — гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
— А как?!
— А он ей сказал, что все болезни — признак приближающейся старости.