Анекдоты про статистики

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан — это территория России.
— А остальные четверо, живут спокойно...

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

— Как дела?
— Нормально.
— Чё делаешь?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
— Ясно.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!

— Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
— По статистике, больше всего угонов иномарок премиум—класса происходит именно у них.

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

— Госстат уверяет, что доходы украинцев во втором квартале 2014 года выросли на 1,9%.
— Похоже, гении статистики взяли доходы Коломойского и поделили их на всех украинцев.

— По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу.
— Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

— Дни рождения — вещь очень полезная.
— Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Две женщины разговаривают между собой:
— Да, теперь и браки—то некрепкие. Столько разводов по статистике!
Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
— Не знаю, я только третий раз в браке состою...

— Доктор, скажите откровенно, — решительно спрашивает пациент, — пойдут ли у меня дела на поправку?
— Несомненно, — отвечает врач.
— Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
— Но почему же именно я должен выздороветь?
— Потому что вы как раз и есть сотый больной...

— Статистика — все равно что купальник—бикини... .
— То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...