Анекдоты про страны

О том, что в стране с денежной единицей что—то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

В истории русско—турецких отношений лучшим дипломатом был всё—таки Суворов.

Россия — единственная в мире страна, в которой проведение гей—парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

— До чего же удивительный народ эти белорусы!
— Это же надо — страну в честь трактора назвать!

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

У армянского радио спрашивают:
— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
— Потому что все посылают друг друга к одной матери.

— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Беседуют два чукчи:
— Странная и оригинальная страна Белорусь…
— Это почему же?
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

Россия — это такая страна , где при пожарной сирене в любом помещении или на улице все стоят и смотрят на друг друга, и ждут пока кто нибудь побежит

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

Приезжает новый русский из Америки.
— Ну, как там — спрашивают его.
— Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

А чё это — как на Украину, так Байден, а как к нам, так Керри? Это нечестно. Байден смешнее!

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
— Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.