Анекдоты про студентов

Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та—а—а—ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та—а—а—ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два—пи—эр, а значит, длина полутора кругов — три—пи—эр.

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну незнаю.
— Ман—да—ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!

К великому Ньютону прибегает студент:
— Я ИЗОБРЁЛ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАСТВОРИТЕЛЬ!!! ОН РАСТВОРЯЕТ ВСЁ!!!
Ньютон посмотрел на студента скептически и говорит:
— Да? И где же вы его храните???

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

— Как могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор...
— Я не доктор, я апостол Петр.

— Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
— В тюрьму!

Группа блондинок—студенток получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собой лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
— Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил его на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна говорит другой:
— Ну вот как всегда, эти мне уж тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

В мединституте на госэкзамене студенту—дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс, да?..

Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из—за двери сонный голос:
— Кто там еще!?
— Иванов здесь живет?
— Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!

Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!

Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
— Кто такой Чапаев? А он отвечает:
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он же воевал против белых.

Преподаватель — студентам:
— Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда—то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!

Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
— Таня, почему вы так поздно?
— А я кровь сдавала.
— Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба...