Анекдоты про судью

Адвокат:
— Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

— Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.
— Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.

Идет заседание суда. Судья спрашивает­:
— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький,­ блестящий,­ со свистком.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
— Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
— Что случилось? — спросил судья в изумлении.
— Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
— Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
— Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

Судья:
— Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
— Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...

Адвокат докладывает дело арбитражному судье:
— Одна сторона дала 2500 долларов, вторая 2000, что будем делать?
Судья:
— Верни 500 долларов и рассудим по закону!

Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.

Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
— А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Да.
— Так на что вы жалуетесь?

Адвокаты делятся на две категории:
— Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Новости спорта.
— Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Судебный процесс на Брайтон—Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
— Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по—английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по—русски:
— О чем это он орет?

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья:
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена!

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Не могу назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Нет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Нет, не она.
— Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
— Нукак, отпустил грехи?
— Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из—за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать:
— Ну вот приставьте себе, господин судья:
— Весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит!Выкини елку, да выкини елку!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Подсудимый Гоги в суде.
— Зачем вы изнасиловали 19—летнею девочку? — спрашивает судья.
— Она мне очень нравилась, — говорит Гоги.
— А 25—летнею?
— Тоже нравилась.
— Ну а зачем 40—летнею женщину?
— Нравилась.
Судья говорит:
— Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь?
Гоги:
— Да потому что, вы тоже мне нравитесь!!!