Анекдоты про свиней

— Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
— Потому что мы не моемся, сынок.
— А я думал, дразнятся.

Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит:
— Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
— Да ну, вонь, грязь….
— А вдруг приживется?

Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью. Прохожий спрашивает:
— Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
— Выиграла в лотерею.

— А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
— На свадьбу?
— Не—е—ет... психанула...

Поссорились Хрюша с Филей. Ну последний возвращается вечером домой, с бааааальшого бодунища, видит розетку:
— А, свинья, замуровали, так я ж тебе и дышать не дам!

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
— Ты что вчера пил?
— Не помню... А что?
— Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
— Не ужели клей?!

Один мужик жалуется:
— Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала.
Второй грустно так вздыхает:
— А у меня свинья...
— Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме?
— Так то разве дом? Так в хлеву и живем.

Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?

В цирке номер — свинья говорящая по французски. Выбегает свинья на арену. За ней выбегает мужичок и с криком:
— Парле ву франсе? с разбегу пинает ее по морде. Свинья:
— Ви—и—и—и—и—и—и—и—и—и!

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто...

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Лежит пьяный в грязи, мимо проходит женщина.
— Сама — свинья! — пробормотал пьяница.
— Я вам ничего не говорила!
— Зато подумала!

Какая разница между свиньей и мужчиной?
— Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.

— Самые честные люди живут в Украине!
— Не было ещё случая, чтобы они подложили кому—нибудь свинью...

Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой—то бабе. Баба:
— Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
— А ты асс... асосс... а отсоси ты!

— Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
— Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!

Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да—а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!