Анекдоты про трусы

На экзамене студнта спрашивают:
— Зачем человеку позвоночник?
Студент отвечает:
— А чтоб голова в трусы не падала!

Едут Чапаев и Петька на машине. Видят — девушка голосует. Остановились.
— Подвезёте? Только у меня денег нет.
— А как же ты платить будешь?
— Ну как, сниму трусы и дам...
— Петька, тебе нужны трусы, мне — нет. Поехали дальше.

На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!

Сколько раз я зарекался ходить в секс—шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
— А почему это у тебя губная помада на трусах?
— На губе сидел! Спи!..

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
Муж:
— Минетик?

В комнату к сыну—студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Олимпийская велогонка. В самом конце еле—еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
— Все—таки ты идиот. Я же тебе говорил, тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты — синие, синие...

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик, а как вы догадались?
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Медкомиссия в военкомате.
— Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
— Да я апогей мужественности!

Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
— Где равноправие полов, о котором все говорят?!

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец:
— Больше нету.
Жена:
— Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти!
Муж:
— А я когда рос, в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена:
— Лучше бы ты без трусов ходил...

Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

А знаете ли вы, что если снова разрешить кружевные трусы, то всё опять наладится?

— Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
— Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

Девушка проходит таможню. Таможенник:
— Откройте сумку!
Открыла, там семь разноцветных трусиков.
— На продажу везешь?
— Нет, мои, носить буду.
— Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
— Нет, это мои, набор "неделька".
Достает по одному трусику и говорит:
— Это понедельник, это вторник, это среда и т.д.
— Ну ладно убедила, проходи.
Идет следующая.
— Откройте сумку!
Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков.
— Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
— Нет, это все мои, личные.
— Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет.
— Это тоже набор — достает по одному — январь, февраль, март...

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из—под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
— Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора.

Он и Она в кроватке. Она лежит читает книжку.
Она:
— Ты спишь?
— Нет..
— А хочешь?
— Хочу..стягивает трусы...
— Так спи...