Анекдоты про туалет

Урок русского языка:
— Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
— Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо
Говорит учительница:
— А теперь ты Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что.
— Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
— Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
— А ты откуда?
— Я из США.
— А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
Не нашел американец туалета, приходит обратно.
— Там же нет туалета!
— Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
— Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
— Вай, а зачем ты негров мучаешь?..

— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
— Ага! Зато после полёта!..
— Точно! И всё это одновременно...

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из—за поломки туалета.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :— "На троне!"

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
— Ну, как все прошло?
— Да все нормально, только щипцов нет.
— А зачем?
— Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
— Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
— Ну, как, все в порядке?
— Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
— Нет, я их положил.
— Почему я их не вижу? Где они?
— Как где — в туалете!

Одна блондинка говорит другой:
— Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Командировочный в Одессе.
— Подскажите где здесь туалет.
— А вам зачем?

Учащийся ВУза приходит к доктору и говорит:
— 4 дня никак не хожу в туалет. Наверняка, у меня запор, спасите, врач.
Доктор его осмотрел. Достаёт собственный портмоне и, протягивая средства студенту, говорит:
— Сходи, пообедай.

Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

— Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
— Это папа из туалета.

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!

Студент:
— Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Препод:
— А вот захожу я как—то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

Через 20 лет
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
— Где он?
— В туалете,
— отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
— Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?

Надпись кровью на стене женского туалета:
— Ура! Я не беременна!!!