Анекдоты про туфли

— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать.

— Юля, где ты купила такие красивые туфли?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, твои туфли давно есть просят.
— Их хозяин тоже не прочь чего—то пожрать, дорогая.

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно же, пятеркой пик!

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя.
— Живут же люди! — воскликнул он.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях:
— Сантехника вызывали?
— Да... А вы кто?
— А я его импрессарио.

Идет съемка порно фильма.
Режиссер:
— Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера.
— Это придаёт моему безделью какую—то изысканность...

— Мода перешедшая от Анны Карениной?
— Туфли на платформе.

Доктор, у меня, по—моему, аллергия на кожу.
— А как вы это установили?
— Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!

— Дорогой, я купила себе туфли! Посмотри, какие очаровательные лодочки!
— Да? А по цене тянут на яхту...

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец—то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
— С каким нетерпением я ждал этого момента!
— И тебе тоже жали новые туфли?

— Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
— Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
— Зато теперь ты знаешь.

Не разношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

— Как узнать, что ты набрала лишний вес?
— Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке — в паркете и линолеуме остаются дырки.

— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Рабинович с женой собираются на похороны дальнего родственника.
— Беня, ты что с ума сошел одевать на похороны желтые туфли?
— Но черные мне жмут!
— Одень, я сказала!
— Но они мне давят!
— Одень, или мы никуда не идем!
— Хорошо, я одену, но чтоб ты знала, что с этих похорон я никакого удовольствия не получу!

У врача.
— Ну, где вам жмут туфли?
— На спине, доктор, на спине!