Анекдоты про умных

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Умные девушки — это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд—Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS—ку с текстом "разводите кого—нибудь другого".

— Простым камнем можно подбить женщине глаз.
— Драгоценным — сердце.
— Но старые умные люди говорят, что лучше все—таки глаз.

Объявление:
"Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться."

Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам... — Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новыми шмотками!

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь:
— В этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во—первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во—вторых, не охотники, а физики и в—третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

— Шутки у тебя какие—то дурацкие.
— Умные для умных берегу.

— Она была не очень худая и не слишком умная...
— Короче, полная дура.

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

Отец воспитывает сына.
— Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
— Пап, а ты в этом уверен?
— В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!

На самом деле, в России только одна беда — плохие дороги ведь не из—за умных.

Умный сто раз подумает, даже когда не видит другого выхода. Дурак сразу делает, даже когда не видит выхода вообще.

Приходит как—то Винни Пух к Пятачку.
— Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
— Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
— Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

Разговаривают два парня:
— Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
— Бывают.
— Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
— Ну, бывают же исключения.
— Да, тупые уродины.

Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить.
Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
— Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
— Была.
Сыр, естественно, падает.
Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
— Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло:
— Была, была.
— Ворона, ворона! А завтра воскресник!
Ворона как замашет крыльями:
Ах, твою мать! Ах, твою мать!

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:
— Мужики, так за бивни—то легче тащить будет!
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..