Анекдоты про унитазы

Купил как—то родокам по их просьбе сиденье на унитаз — старое сломалось, что—ли? Взял с аппликацией — трехмачтовый парусник несется по волнам. Приехал, прикрутил — и папе и маме понравилось. Моя дочка, первой посетив туалет, заявила:
— Дед у нас капитан, вот ему и корабль поставили! Отец не разговаривал неделю.

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?

У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, этта... Ностальгия...

— Здравствуйте, больной. На что жалуемся?
— Доктор, у меня унитаз забился.
— Ну, это ерунда, со всяким случается.
— Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
— Хочет накормить туалетного утенка.

Зашел дракон в туалет. А из унитаза (соответствующего размера) вылезает Ажхан Дрэкхан и говорит:
— Сдавайся! Со мной двадцать драгонслэйеров!
— А со мной техника — сказал дракон и дернул за веревочку.

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
— Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж?
— Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
— Фигушки, я еще два дня в командировке!

Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что—нибудь!
— Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

— Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой ручку унитаза, чтоб не оставлять следов.
— По той же причине он сделал и само "дело" не снимая штанов.

Муж жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.

Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...
Брат спрашивает:
— Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я:
— Да я и так в Чите живу, куда уж...

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Вот вычитал:
— На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе.
— Ни хрена себе! А я ее пальцами...

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
— Ихтиандр, сын мой!
— Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
— Я тебе поесть принес...

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов.
— есто надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной — на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите — если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?

Только что пришли из военкомата с повесткой прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал ковер, собачью будку и унитаз.
Отдали честь и ушли!

— Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком:
— Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво—то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

— Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
— Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.