Анекдоты про уши

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
— Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
— Хорошо сейчас дочитаю и приду.

Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал:
— Может быть, трус? А ну проверю. Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо:
— Га—а—ав!
А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
— Пшел вон, псина!

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала...

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает:
— Мальчик, ты номер не видел?
— Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с хорошей
— Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
Все звери обрадовались кричат:
— УРА! УРА! Ну а какая плохая?
Лев берет зайца за уши и говорит:
— БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

Я работаю врачом—травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели...

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
— Я вижу у вас и кот ученый есть?
— Нэт! Он нэ ученый — он уха ждет!..

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
— Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
— Hет.
— А Татьяна? Таки евгейка?
— Hет. Hе мешайте слушать!
— А Ольга? Ольга евгейка?
— И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
— Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
— Да! Да! Еврей! Еврей!!!
— Таки его убьют!

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Охота с индейцем—проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:
— Как ты догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

— У вас что—нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо.

И всё—таки комар — странное существо...
— Знает, что прибьют или отравят — нет, надо всё равно переться на 12—й этаж и пищать над ухом...

— За что ты лето любишь?
— Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
— За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

"Что—то стало холодать", — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

Мир, в котором мы живём, — прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.